?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Распространить тоталитарную пропаганду Следующий пост
Россия на Луне
Швондер
colonelcassad


Прислали тематическую подборку цитат из "детской" книги Носова "Незнайка на Луне", где автор пророчески описал современную нам действительность. В детстве не все нюансы книги были понятны, ну а потом идеологические посылы книги, в сравнении с развитием капитализма на территории бывшего СССР проявились со всей очевидностью. Ведь с детства же предупреждали, чем обернется капитализм. И ведь практически все сбылось, в некоторых аспектах буквально с точностью до буквы.

РОССИЯ НА ЛУНЕ ИЛИ ЗВЕРИНЫЙ ОСКАЛ КАПИТАЛИЗМА.

А ведь нас предупреждали еще в детстве...
Незнайка на Луне и «Общество по выращиванию гигантских растений» (Н. Носов, 1964 год) Отрывки.



МИРОВОЗЗРЕНИЕ:
«- К чему же богачам столько денег? - удивился Незнайка. - Разве богач может несколько миллионов проесть?
- "Проесть"! - фыркнул Козлик. - Если бы они только ели! Богач ведь насытит брюхо, а потом начинает насыщать свое тщеславие.
- Это какое тщеславие? - не понял Незнайка.
- Ну это когда хочется другим пыль в нос пустить»

АКЦИОНЕРНЫЕ ОБЩЕСТВА:
«Мы не хотим также сказать, что, приобретая акции, коротышки ничего не приобретают, так как, покупая акции, они получают надежду на улучшение своего благосостояния. А надежда, как известно, тоже чего-нибудь да стоит. Даром, как говорится, и болячка не сядет. За все надо платить денежки, а, заплатив, можно и помечтать».

РЕКЛАМА:
«Таковы уж нравы у лунных жителей! Лунный коротышка ни за что не станет есть конфеты, коврижки, хлеб, колбасу или мороженое той фабрики, которая не печатает объявлений в газетах, и не пойдет лечиться к врачу, который не придумал какой-нибудь головоломной рекламы для привлечения больных. Обычно лунатик покупает лишь те вещи, про которые читал в газете, если же он увидит где-нибудь на стене ловко составленное рекламное объявление, то может купить даже ту вещь, которая ему не нужна вовсе».



МОНОПОЛИЗАЦИЯ ЭКОНОМИКИ:
« – Наилучший выход из создавшегося положения – это начать продавать соль еще дешевле. Владельцы мелких заводов вынуждены будут продавать соль по слишком низкой цене, их заводишки начнут работать в убыток, и им придется закрыть их. А вот тогда-то мы снова повысим цену на соль, и никто не станет мешать нам наживать капиталы».

КОНТРОЛЬ ЗА ТЕХНОЛОГИЯМИ:
«Вы представляете себе, что может случиться, когда на нашей планете появятся эти гигантские растения? Питательных продуктов станет очень много. Всё станет дёшево. Исчезнет нищета! Кто в таком случае захочет работать на нас с вами? Что станет с капиталистами? Вот вы, например, стали теперь богатыми. Вы можете удовлетворять все свои прихоти. Можете нанять себе шофёра, чтоб возил вас на машине, можете нанять слуг, чтоб исполняли все ваши приказания: убирали ваше помещение, ухаживали за вашей собачкой, выколачивали ковры, натягивали на вас гамаши, да мало ли что! А кто должен делать всё это? Всё это должны делать для вас бедняки, нуждающиеся в заработке. А какой бедняк пойдёт к вам в услужение, если он ни в чём не нуждается?.. Вам ведь придётся самим всё делать. Для чего же тогда вам всё ваше богатство?.. Если и настанет такое время, когда всем станет хорошо, то богачам обязательно станет плохо. Учтите это».

ЧЕРНЫЙ ПИАР:
« – А что. Общество гигантских растений может лопнуть? – насторожился Гризль (редактор газеты) и пошевелил своим носом, как бы к чему-то принюхиваясь.
– Должно лопнуть, – ответил Крабс, делая ударение на слове «должно».
– Должно?… Ах, должно! – заулыбался Гризль, и его верхние зубы снова впились в подбородок. – Ну, оно и лопнет, если должно, смею уверить вас! Ха-ха!…».

СОСТОЯНИЕ НАУКИ:
«Незнайка спросил, почему лунные астрономы или лунологи до сих пор не построили летательного аппарата, способного достичь внешней оболочки Луны. Мемега сказал, что постройка такого аппарата обошлась бы слишком дорого, в то время как у лунных ученых нет денег. Деньги имеются лишь у богачей, но никакой богач не согласится затратить средства на дело, которое не сулит больших барышей.
- Лунных богачей не интересуют звезды, - сказал Альфа. - Богачи, словно свиньи, не любят задирать голову, чтоб посмотреть вверх. Их интересуют одни только деньги!».

ЗАКОННОСТЬ:
« – А кто такие эти полицейские? – спросила Селедочка.– Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. – Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!».



ПОЛИЦЕЙСКИЕ ПРИЕМЫ:
«- Что это, по-твоему? - спросил полицейский. - Ну-ка понюхай.Незнайка осторожно понюхал кончик дубинки.
- Резиновая палка, должно быть, - пробормотал он.
- "Резиновая палка"! - передразнил полицейский. - Вот и видно, что ты осел! Это усовершенствованная резиновая дубинка с электрическим контактом. Сокращенно - УРДЭК. А ну-ка, стой смирно! - скомандовал он. Р-р-руки по швам! И никаких р-разговоров!».



МЕТОДЫ:
«между Миглем и Фиглем было большое сходство: оба были скуластые, широколицые, у обоих были низкие лбы и темные, жесткие, подстриженные ежиком волосы, начинавшиеся чуть ли не от самых бровей. Несмотря на большое внешнее сходство, в характерах Фигля и Мигля было большое различие. Если Фигль был коротышка сердитый, не терпевший, как он сам утверждал, никаких разговоров, то Мигль, наоборот, был большой любитель поговорить и даже пошутить. Как только дверь затворилась за Фиглем, Мигль сказал Незнайке:
- Осмелюсь вам доложить, милейший, что во всем полицейском управлении первое лицо - это я, так как первое, что вы видите, попадая сюда, это не что иное, как мое лицо. Хы-хы-хы-ы! Не правда ли, остроумная шутка?...
…Знаете, кто вы?
- Кто? - с испугом спросил Незнайка.
- Знаменитый бандит и налетчик, по имени Красавчик, совершивший шестнадцать ограблений поездов, десять вооруженных налетов на банки, семь побегов из тюрем (последний раз бежал в прошлом году, подкупив стражу) и укравший в общей сложности ценностей на сумму двадцать миллионов фертингов! - с радостной улыбкой сообщил Мигль.
Незнайка в смущении замахал руками.
- Да что вы! Что вы! Это не я! - сказал он.
- Да нет, вы, господин Красавчик! Чего вы стесняетесь? С этакими деньжищами, как у вас, вам совершенно нечего стесняться. Думаю, что от двадцати миллионов у вас кое-что осталось. Кое-что вы, несомненно, припрятали. Да дайте вы мне из этих ваших миллионов хотя бы сто тысяч, и я отпущу вас. Ведь никто, кроме меня, не знает, что вы знаменитый грабитель Красавчик. А вместо вас я засажу в тюрьму какого-нибудь бродяжку, и все будет в порядке, честное слово!
…Ну дайте хоть пятьдесят тысяч... Ну, двадцать... Меньше не могу, честное слово! Дайте двадцать тысяч и убирайтесь себе на все четыре стороны».



КРЕДИТ:
«- Я тогда на завод поступил и зарабатывать стал прилично. Даже на черный день начал деньги откладывать, на тот случай, значит, если снова вдруг безработным стану. Только трудно, конечно, было удержаться, чтоб не истратить денежки. А тут все еще стали говорить, что мне надо купить автомобиль. Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить. А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят. К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. Сделаешь небольшой денежный взнос, получишь автомобиль, а потом будешь каждый месяц понемногу платить, пока все деньги не выплатишь. Ну, я так и сделал. Пусть, думаю, все воображают, что я тоже богач. Заплатил первый взнос, получил автомобиль. Сел, поехал, да тут же и свалился в ка-а-ах-ха-наву (от волнения Козлик даже заикаться стал). Авто-аха-мобиль поломал, понимаешь, ногу сломал и еще четыре ребра.
- Ну, а автомобиль ты починил потом? - спросил Незнайка.
- Что ты! Пока я болел, меня с работы прогнали. А тут пришла пора за автомобиль взнос платить. А денег-то у меня нет! Ну мне говорят: отдавай тогда авто-аха-ха-мобиль обратно. Я говорю: идите, берите в каа-ха-ханаве. Хотели меня судить за то, что автомобиль испортил, да увидели, что с меня все равно нечего взять, и отвязались. Так ни автомобиля у меня не стало, ни денег».



МЕДИЦИНА:
«Доктор внимательно осмотрел больного и сказал, что его лучше всего поместить в больницу, так как болезнь очень запущена. Узнав, что за лечение в больнице придется уплатить двадцать фертингов, Незнайка страшно расстроился и сказал, что он получает всего лишь пять фертингов в неделю и ему понадобится целый месяц, чтоб собрать нужную сумму.
- Если протянуть еще месяц, то больному уже не нужна будет никакая медицинская помощь, - сказал доктор. - Чтобы спасти его, необходимо немедленное лечение».



СМИ:
«Здесь были и «Деловая смекалка», «Газета для толстеньких», и «Газета для тоненьких», и «Газета для умных», и «Газета для дураков». Да, да! Не удивляйтесь: именно «для дураков». Некоторые читатели могут подумать, что неразумно было бы называть газету подобным образом, так как кто станет покупать газету с таким названием. Ведь никому не хочется, чтобы его считали глупцом. Однако жители на такие пустяки не обращали внимания. Каждый, кто покупал «Газету для дураков», говорил, что он покупает ее не потому, что считает себя дураком, а потому, что ему интересно узнать, о чем там для дураков пишут. Кстати сказать, газета эта велась очень разумно. Всё в ней даже для дураков было понятно. В результате «Газета для дураков» расходилась в больших количествах...».



СИСТЕМА В ЦЕЛОМ:
«…у кого есть деньги, тот и на Дурацком острове неплохо устроится. За денежки богатей выстроит себе дом, в котором воздух хорошо очищается, заплатит врачу, а врач пропишет ему пилюли, от которых шерсть отрастает не так быстро. Кроме того, для богачей имеются так называемые салоны красоты. Если какой-нибудь богатей наглотается вредного воздуха, то скорей бежит в такой салон. Там за деньги ему начнут делать разные припарки и притирания, чтоб баранья морда смахивала на обыкновенное коротышечье лицо. Правда, эти припарки не всегда хорошо помогают. Посмотришь на такого богача издали - как будто нормальный коротышка, а приглядишься поближе - самый простой баран».

http://vk.com/feed?w=wall20101207_3313 - цинк

Скачать книгу http://etextlib.ru/Book/Details/15621

Подписаться на Telegram канал colonelcassad

promo colonelcassad june 11, 17:10 172
Buy for 750 tokens
На днях пересекся в Севастополя с Максимом Григорьевым, которого хорошо знаю еще по 2014-2015 году, когда он подготовил два отличных отчета, где были задокументированы военные преступления, пытки и факты жестокого обращения со стороны ВСУ, СБУ и МВД Украины за 2014-2015 года…

  • 1

Re: Носов - пропаганда наркотегов! Запретить!

>На самом деле на умных не действует.

А как вы определили что вы умный?

Re: Носов - пропаганда наркотегов! Запретить!

Та он как та обезьяна из анекдота - "Умные - налево, красивые - направо..."

Как я определил, что я умный.

Эмпирически. Например, я умею примерять авторские метафоры (решение всех человеческих потребностей единственным овощем), за пределами того контекста, который навязал автор (критика капитализма).
Обычно этот навык свойственен умным людям - не стопроцентный критерий конечно, но некоторый довод в пользу. А вы так умеете, или интеллект диаматом вытеснен?

Edited at 2013-08-07 17:52 (UTC)

Re: Как я определил, что я умный.

Может вы просто читать не умеете? В книге черным по бумаге написано, что семена разных растений. Поэтому либо вы просто передергиваете, либо у мы имеем дело с типовым примером ложной памяти.

Re: Как я определил, что я умный.

Ну, кроме углеводов и жиров, человекам еще обычно хочется белка, бабу, хату в центре города и власти над наивными дурачками-комсомольцами)
Коммунизм с обобществлением жОн, кокаином в кобуре и народным самоуправлением, как показала практика, просуществовал очень недолго. Он был жалок, но хотя бы понятен. Но он был несовместим с властью крыс, поэтому сралин быстренько все эти советские власти и землю крестьянам поотменял.
Так вот, почему же крысы с 1920 по 1991 против, чтоб гражданин жил в своей избе, жрал свою морковку, курил свой косяк и ложил свой член на всевозможные армии, стройки, калхозы и прочее советское фуфло? Как-то это не похоже на то, что рассказывал детям Носов: мол, всем пищевое изобилие и будет коммунизм. Хехехе.

Re: Как я определил, что я умный.

Сообщаемые вами суждения чрезвычайно занимательны в контексте вашего утверждения о собственном интеллекте.

Ну, кроме углеводов и жиров, человекам еще обычно хочется белка, бабу, хату в центре города и власти над наивными дурачками-комсомольцами)
Проекция, мон шер ами, проекция. Если этого хочется вам, то сей факт ещё не означает, что всем остальным этого хочется. На нормальном истфаке за проекцию бьют по ментальным щупальцам.

Коммунизм с обобществлением жОн, кокаином в кобуре и народным самоуправлением, как показала практика, просуществовал очень недолго.
Грандиозно. Факты в студию. Каков процент коммунистов (а не членов кружка "Юные друзья Сатира", которые решили оторваться, раз уж эпоха позволяет), которые выступали за обобществление жон? В каких именно документах и указах про это говорится? Как много коммунистов употребляли кокаин для удовольствия?
Он был жалок, но хотя бы понятен. Но он был несовместим с властью крыс, поэтому сралин быстренько все эти советские власти и землю крестьянам поотменял.
Очень внимательно изучаем историю 20-х гг. и перестаем выдавать свои фантазии за факты. Для начала рекомендую узнать о должностях, которые занимал Сталин в этот период. До кучи рассмотрите такие понятия как "ножницы цен", "усиление кулачества", "кадровый голод".

Так вот, почему же крысы с 1920 по 1991 против, чтоб гражданин жил в своей избе, жрал свою морковку, курил свой косяк и ложил свой член на всевозможные армии, стройки, калхозы и прочее советское фуфло?
Это потому, что ложащие свой член на все это обычно имеют мозги в этом самом члене. Причем и то, и другое прискорбно малого размера. Предлагаю для начала задуматься на вопросом - а где гражданин, в перерывах между возлаганием члена вкалывающий на собственном огороде, будет брать простую и банальную лопату, чтобы этот огород вскопать? В отсутствие шахт для угля и металла, металлургических и металлообрабатывающих заводов, которые - вот удивительно, правда?! - без строек, колхозов и "прочего фуфла" отказываются появляться сами по себе, из воздуха.

Как-то это не похоже на то, что рассказывал детям Носов: мол, всем пищевое изобилие и будет коммунизм. Хехехе.
Читать вы так и не научились. Коммунизм был описан во второй книге трилогии. Изучите внимательно.

Re: Как я определил, что я умный.

Очень слабенький пример. Примерить можно что угодно к чему угодно, но важно чтобы и размерчик подошёл, и чтобы смотрелось это красиво. И вообще-то ни один человек не способен дать верную оценку собственных умственных способностей, просто потому что очевидно необъективен в этой оценке. Ну да ладно... Вернёмся к теме.
"Примерять" так как вы - ни в коем случае не умею. Ваша "метафора" совершенно не читается."Гигантские растения" - что это будет применительно к СССР? Какую именно "гигантскую морковку" запретили вам жрать коммунисты в детстве, что вы аж заподозрили подвох?

  • 1